A házasságba lépő fiatal párok úgy vélik, hogy minden olyan lesz, mint egy mese: "Boldogan éltek valaha." Tény, hogy ebből a pontból a mese csak kezdete. A családi kapcsolatokban vannak hullámvölgyek is.
Az ilyen szakaszok logikusak a családi fejlődés szempontjából, és szerves részét képezik annak. Tehát, ha családi válsággal szembesül, akkor a család él és fejlődik. Elemezzük a családi válságok pszichológiáját együtt.
Mi a családi kapcsolatok válsága?
A családi válság a pszichológiai stressz fázisai a partnerek között. A család nem statikus oktatás, így fejlődésének minden fázisa az érzelmek hőjét hordozza a házastársak között. Ugyanakkor nemcsak a család alakul ki, hanem minden egyes tagja egyénileg.
Függetlenül a vágyunktól, a beavatkozó életkori válság férje és felesége.
További társadalmi fejlődés. Érdekes módon minden családi válság idején időben egybeesik. A házastársakkal szembeni viták és követelések nem egyedülállóak.
Ez két következtetéshez vezet. Az első az, hogy mindent el fog érni, nem szabad dühösnek és egymásnak hibáznia. A második az, hogy felkészülhet a válságokra, és teljes mértékben fegyveres.
Hogyan állapítható meg, hogy a család egy új válság szélén van? Számos riasztó tünet figyelhető meg:
- a partner iránti szenvedély csökkenése. Beszélgetések "szív a szív" eltűnnek, a tervek és érdekek egymás nem tárgyalnak;
- szétválasztás. A férj a hazai ügyekből felfüggesztésre kerül, fejét fejezi be a munkába vagy hobbiba. A feleség a gyermekekre, az életre koncentrálhat, elfelejtve a nőiességüket;
- gyakori viták vagy fordítva abszolút közömbösség. Ugyanakkor a megbékélés után is fennáll az alulbecslés és a megtorlás érzése;
- a szexuális tevékenység kihalása egy vagy mindkét partnerben. Lehet társítani az életkor jellemzőivel. Különösen figyelmeztetni kell - a tapintható közelség vonakodását - ölelést, csókot;
- a tiszteletlenség megnyilvánulása. A vitákban és vitákban mindenki készen áll arra, hogy csak önmagát hallja. Előfordulhat, hogy egymás iránti bizalmatlanság és megtorlás lép fel;
- a rokonok és a barátok elkülönítése a táborban "a férjért" és a "feleségért";
- workaholism. Leginkább férfiakra utal. Általában azok, akik otthon nem érzik magukat szükségesnek, dolgozni mennek.
Az ilyen pillanatok megjelenése a családi életben azt jelentheti, hogy itt az ideje, hogy megforduljanak egymással, és kezdjünk el dolgozni a házasság megerősítése érdekében. Először is ez a munka önmagunkra, az ember képességére, hogy elfogadja a szeretett embert és magát, mint egy.
A családi kapcsolatok fejlesztésének szakaszai
A pszichológusok a családi fejlődés különböző időszakait kínálják. A szabályozási és nem szabályozó családi válságok elosztása.
A normatív válság alatt azokat, akik minden családot tapasztalnak. E periodizációnak megfelelően a következő szakaszokat különböztetjük meg.
Koraszülött időszak. Ebben az időben az egyén megalakulása, a szülői család elhagyása. Egy partner jelenik meg, első udvariasság.
Család létrehozása, házasság. Ez az első válság ideje. Itt a családi szerepek oszlanak meg, a házastársak közelségének határait és a rokonokkal és barátaikkal való kommunikációt állítják be.
A partnerek először szembesülnek egymással a mindennapi életben, és a szeretett személy ideális képét a valódi megnyilvánulásához kötik. Néhányan hirtelen rájönnek, hogy a másik fele horkolás vagy zokni dobása.
Frank beszélgetések, a határok kijelölése és a még mindig nagy vágy arra, hogy körül legyen, lehetővé teszik a válság sikeres átadását és a család első alapvető alapjainak megteremtését.
Gyermekek és kisgyermekes családok születése. Az elsőszülött megjelenésével a házastársak szülők új szerepének kialakításával szembesülnek. Az új felelősségek megjelenése, terjesztése, hosszú és néha kimerítő gondozása a baba számára komoly teszt lehet egy fiatal család számára.
A gyermekek megjelenése mellett a családtagok szakmai növekedése is ezen időszakra esik. Ez nem befolyásolja a kapcsolatot. A munkát és a szeretetével való összeegyeztethetőséget kell összeegyeztetni.
Nem mindenki sikerül egyszerre, sokan éveket vesz igénybe, hogy megszokják az új ritmust, és hozzanak létre egy olyan módot, amely mindenkinek megfelel. Itt a partnerek rugalmasságot és a család céljainak és értékeinek közös megértését igénylik.
Ebben a szakaszban fontos szempont az új szerepek megszerzése a progenitoroktól, azaz a nagyszülőktől. Az unokák megjelenése számukra lehetőséget nyújt tapasztalataik átadására, új tulajdonságok bemutatására.
A nagymamák túlzásba vehetik a vágyaikat, hogy segítsenek a gyermek emelésében és gondozásában. Vagy éppen ellenkezőleg, túl hideg az új szerepének kezelése.
Gyakran előfordul, hogy ennek az unokájának szülei nem izgatódnak a családjuk beavatkozásáért. Itt a család határainak és szabályainak világos meghatározása jön a mentéshez.
A harmadik válság - a gyerekek a kertbe, iskolába mennek. Ismét itt lehet a szerepek újraelosztása és új feladatok megjelenése, ami új megoldások kereséséhez vezet. A családi mód megváltozása, a gyermekek társadalmi életének ellenőrzése, a házi feladat segítése - mindez a szülőknek szól.
Család serdülőkkel. Ez a szakasz a gyermek új viselkedési módjainak elfogadását hordozza. A tinédzser megvédi függetlenségét.
És időnként, a szülők számára váratlan módon, nem mindig kellemes. Jó, ha felnőttek emlékeznek magukra ebben a korban, hogy megértsék a gyermekek cselekedeteit.
Emellett ez a válság gyakran átfedi a szülők középkorú válságát. És anélkül, hogy a nehéz családi kapcsolatokat további vizsgálatoknak vetik alá. Az élet felülvizsgálata, az eredmények értékelése elég nehéz krízis mindenki számára.
Az ilyen pillanatokban gyakran árulások és válások következnek be. De a válság ebben a szakaszában nem kimerült.
Gyakran előfordul, hogy egyidejűleg a progenitorok döntő pillanatban - nyugdíjba vonulnak. Ha a család szoros kapcsolatban áll a nagyszülőkkel, akkor ez hatással lesz rá.
A felnőtt gyermekekkel rendelkező család és a tanszékük. Jellemző változás ebben az időszakban, hogy a pár ismét együtt marad. Oktatási funkciójuk teljes, és új módszereket kell találniuk egymással.
Gyakran a párok elveszítik a maguk szokását. Nehézek az átstrukturálásra, és mindenkor csak magukat és szeretetteiket szentelik.
Fontos, hogy ebben a szakaszban a szakmai és társadalmi tevékenység továbbra is fennmaradjon. Ez egy csodálatos időszak, hogy újra felismerjük egymást, utazzunk és együtt élvezhessük az életet.
Az egyik partner gondozása. Ez a veszteség és a magány válsága. Az özvegyi partner alkalmazkodik az új élethez. Családi kapcsolatok keresése, a szeretteik segítségének elfogadása.
Minden család hasonló kríziseket él életében. Vannak azonban további váratlan stresszes helyzetek, amelyeket nem szabályozási válságnak hívnak.
Ezek közé tartozik az egyik házastárs csalása, tartós betegsége vagy halála, válás, új házasság, áthelyezés, gyermekek befogadása és más olyan helyzetek, amelyek megváltoztatják a család szokásos életmódját.
A család képessége a nem normatív válságok leküzdésére a kohéziótól és a stressz elleni küzdelemhez szükséges forrásoktól függ.
Családi életválságok évenként
Minden pár a veszekedések pillanataiban hallotta a gondoskodást: "Ó, igen, ez a válságod 1 (3-5-10) év a házasság." Milyen mágikus számok vonzanak bajot a mért boldog életben?
Tehát egy kezdetektől fogva kiemelik az 1 éves életválságot. Ekkor már létrehozták a családot, az udvarlás ideje, a virágok és a dátumok telt el. A helyükön viták merülnek fel arról, hogy kik fogják ki a szemetet, milyen színes háttérkép illik a hálószobába, vagy aki a család tulajdonosa.
Adjunk hozzá egy másik éjjel-nappal egymás melletti házastársakat (legalábbis hétvégén), és egy csomó váratlan felfedezést kapj a szeretett emberedben. Néha az ilyen befogás elég fájdalmas lehet a partnerek számára.
Különösen, ha ezek már megvalósult személyiségek a szokásos életmóddal. És mégis, általában az egymás iránti érzések még mindig elég erősek, és a szeretett szeretet iránti vágy meghaladja az uralkodási vágyat.
Ilyen esetekben a válság könnyen és kellemetlen következményekkel jár. A szerepek elosztódnak és pihenhetnek.
De nem sokáig, a válság 3-4 évre vár. Milyen erősek lesznek a szenvedélyek ebben az időszakban, attól függ, hogy az első szakasz milyen sikeres volt.
Előfordul, hogy az első években némi elégedetlenség elhallgatódik, a házastársak becsukják a szemüket valamire, remélve, hogy önmagában fog elhaladni. És akkor véget ér a türelem.
Kiderült, hogy a helytelenül beállított személyes határok megnehezítik az életet, hogy a szeretett ember szép horkolása kezd bosszantani. Most itt az ideje, hogy átgondolják a rendszerüket, és menjenek egymáshoz.
Ezen túlmenően 3-4 évesen a családok gyakran rendelkeznek gyermekkel. És ez egyúttal további stresszt jelent a szülői szerepeket kísérő partnereknek.
A következő válság még három év után házasságot vár. A válság 7 éves. Ez az egyhangúság és az egyhangúság válsága.
A gyerekek egy kicsit nőttek fel, a szülők megtanulták egymást látni, ahogy voltak, minden letelepedett és ... unalmas lett! Ez az új szempontok felfedezése a partnerben, egy ugrás a fejlődésben - személyes és szakmai.
A 14 éves válság. Ebben az időben a házastársak szembesülnek saját személyes életválságukkal. Nehéz idő a korábbi évek értékelése során, az életed és szereped újragondolása. Természetesen ez tükröződik a ház légkörében.
A férfiak hirtelen rájönnek, hogy a fiatalok teltek el, és megpróbálják azt bármilyen módon visszaadni. Valaki kap egy fiatal szeretőt, valaki lovagol egy motorkerékpárral, és időt tölt az ifjúsági klubokban.
Mások megtanulják, hogyan látják az elmúlt évek eredményeit, és értékelik, mit tudtak szerezni az idő alatt - egy hűséges család, egy kedvenc dolog. A nőknek fizikai és érzelmi változások is vannak.
A magányosság és a haszontalan érzés gyakran jár a nőkkel ebben a válságban. Jó, ha a házastársak megértik egymást és segítik egymást ebben a nehéz szakaszban.
A válságból való kilábalás
Mit kell tennie a válságos családoknak? Először is lehetetlen megérteni, hogy a válság bekövetkezése után nem lehet folytatni az életet az előző forgatókönyv szerint. És hozzon létre egy új képet, a családnak a fejlődés folytatására vonatkozó szabályokat. Ez segít az egyszerű tippeknek.
- Beszéljen a házastársával. Meg kell beszélni az összes problémát az előfordulásuk időpontjában, nem pedig a sérelmek mentése érdekében. Fontos, hogy tartsuk fenn a kapcsolatot egymással, hogy megvitassuk a jövő céljait és terveit, álmodjunk együtt. Ez erősíti a családot, és meghatározza az általános fejlődési vektorot;
- Meglepő és örömteli partnere. Milyen kedves a figyelem és gondoskodás egy szeretett embertől - ez megmenti a felesleges elégedetlenségtől és jelentőséget ad. Váratlan utazás a moziba, virágok ok nélkül, kedvenc étel vagy szenvedélyes éjszaka - hatalmas mennyiségű lehetőség;
- Családi hagyományok létrehozása. A hagyomány egyfajta családi keret. Ez az oka annak, hogy hazatérsz, amikor nem akarsz, valami, ami válság idején egyesül. Például vasárnapi közös gálavacsora. Vagy egy éves utazás sátrakkal vad helyekre;
- Forduljon szakemberhez. Ha a család maga nem tud kijutni a válságból, érdemes egy pszichológus segítségét igénybe venni. Néha csak egy vagy két ülésszakban újra megnézheti a problémát, és megtalálhatja a kiutat.
A családi válság leküzdésében segít megérteni, hogy ez a fejlesztés elkerülhetetlen szakasza. És itt fontos, hogy egy közös célt látjunk, higgyünk magunkban és egy partnerben, még akkor is, ha úgy tűnik, hogy az érzések lehűltek.
Ne feledje, függetlenül attól, hogy milyen válságok várnak rád, mindig lesz egy boldog fényszakasz.
Végezetül azt mondjuk, hogy a válságok normális jelenségek. Bármilyen változás a családon belül vagy kívül is hatással lehet rá - és válság lesz. Az ilyen időszakok leküzdése elkerülhetetlenül biztosítja a család számára a szeretet és a bizalom új szintjét.
A cikk témájával kapcsolatos további információk a következő videóban találhatók.
